Quelques blagues:
Deux enfants discutent
"eh il est ou ton pere?"
"au fond du puis dans le jardin"
"eh mais ca fait longtemps qu'il y est?"
"une semaine je crois.."
"mais il va mieux?"
"ouais depuis 2 jours il a arrêté de crier!"
"maman j'en ai marre de dormir avec pépé, il pue!"
"mon cheri, c'est promis, des qu'on a de l'argent on l'enterre"
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
C'est un vieux ki regarde passer un punk.
Le punk: quesque t'as à me regarder comme ça?
Le vieux: J'ai baisé un paon y a 20 ans et j'me demande si tu ne serais pas mon fils!
Pourquoi les crocodiles se peignent-ils le ventre en bleu ?
> Pour pas qu'on les repère quand ils volent...
Mais, vous avez déjà vu un crocodile voler ?
-Non, c'est qu'ils sont bien camouflés
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche
C'est un mec il a une bite telement grosse k il trouve pas de nana pour faire l amour.
Un jour il rencontre un pote qui lui file l adresse d une prostitué susceptible de recevoir la penetration de ce premier.
Trop content le soir meme il va voir la prostitué et miracle il penetre cette derniere sans probleme. A la fin de l'acte ce dernier étonné lui pose une question :
Lui : - Dis moi tu sens rien??
Elle : - Pourquoi? T'as pété??
C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Julien recois un dictionnaire, Sébastien un stylo, et le troisieme, Mickael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..."
les deux autres repondent: "Toi t'as le cancer et pas nous..."
-dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
-oh ouiii !
-alors, reprends-en...
"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."
"- Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa
Le père, cachant son air railleur:
"- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant:
"- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."
C'est un gamin qui se fait chier. Il va voir sa grande soeur dans sa chambre. Il lui dit:
-On fait l'amour?
Sa soeur refuse. Il lui demande une 2eme fois, puis une 3eme, et elle finit par axepter. Aprés leurs ébats, le garcon dit a sa soeur:
-Tu fais mieux l'amour que maman.
-Je sais papa me l'a deja dit...
Un homme arrive chez le docteur à 6 heures moins 5. Le docteur est en train de barrer sa porte.
L'homme lui dit : "Docteur, SVP, aidez-moi!"
- "Dessolé, mon vieux, moi je ferme boutique."
- Mais regardez, j'ai un couteau planté dans le dos."
Le docteur lui enlève le couteau du dos, puis le lui enfonce dans l'œil et lui dit: "L'ophtalmologiste ferme à 9 heures".
Voilà je remercie choka, viovioooo, whvn et billyboy pour ces blagues!!!
Deux enfants discutent
"eh il est ou ton pere?"
"au fond du puis dans le jardin"
"eh mais ca fait longtemps qu'il y est?"
"une semaine je crois.."
"mais il va mieux?"
"ouais depuis 2 jours il a arrêté de crier!"
"maman j'en ai marre de dormir avec pépé, il pue!"
"mon cheri, c'est promis, des qu'on a de l'argent on l'enterre"
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
C'est un vieux ki regarde passer un punk.
Le punk: quesque t'as à me regarder comme ça?
Le vieux: J'ai baisé un paon y a 20 ans et j'me demande si tu ne serais pas mon fils!
Pourquoi les crocodiles se peignent-ils le ventre en bleu ?
> Pour pas qu'on les repère quand ils volent...
Mais, vous avez déjà vu un crocodile voler ?
-Non, c'est qu'ils sont bien camouflés
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche
C'est un mec il a une bite telement grosse k il trouve pas de nana pour faire l amour.
Un jour il rencontre un pote qui lui file l adresse d une prostitué susceptible de recevoir la penetration de ce premier.
Trop content le soir meme il va voir la prostitué et miracle il penetre cette derniere sans probleme. A la fin de l'acte ce dernier étonné lui pose une question :
Lui : - Dis moi tu sens rien??
Elle : - Pourquoi? T'as pété??
C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Julien recois un dictionnaire, Sébastien un stylo, et le troisieme, Mickael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..."
les deux autres repondent: "Toi t'as le cancer et pas nous..."
-dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
-oh ouiii !
-alors, reprends-en...
"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."
"- Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa
Le père, cachant son air railleur:
"- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant:
"- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."
C'est un gamin qui se fait chier. Il va voir sa grande soeur dans sa chambre. Il lui dit:
-On fait l'amour?
Sa soeur refuse. Il lui demande une 2eme fois, puis une 3eme, et elle finit par axepter. Aprés leurs ébats, le garcon dit a sa soeur:
-Tu fais mieux l'amour que maman.
-Je sais papa me l'a deja dit...
Un homme arrive chez le docteur à 6 heures moins 5. Le docteur est en train de barrer sa porte.
L'homme lui dit : "Docteur, SVP, aidez-moi!"
- "Dessolé, mon vieux, moi je ferme boutique."
- Mais regardez, j'ai un couteau planté dans le dos."
Le docteur lui enlève le couteau du dos, puis le lui enfonce dans l'œil et lui dit: "L'ophtalmologiste ferme à 9 heures".
Voilà je remercie choka, viovioooo, whvn et billyboy pour ces blagues!!!
